Никак, совсем никак не получается принять изменчивость мира.
Сколько ни убеждаю себя, что сожалеть об утраченном бессмысленно, что оно всё равно рано или поздно превратилось бы в тлен и пустоту, что всё превращается в тлен и пустоту, что всё суть тлен и пустота.
там дальше муторная простыняЧерез несколько месяцев перед окнами моего старого дома вырастет и закроет небо огромная мечеть, её начали строить ещё при мне; новые хозяева уже наверняка сделали ремонт, так что я бы не узнал своей квартиры.
Через пару лет, вероятно, не останется ни оврага, ни моста, на который я так любил смотреть в тумане; улица под окнами превратится в широкую трассу, ведущую к каким-нибудь новостройкам; дачников с рынка вытеснят азеры; истлеет и рассыплется мой старый джинсовый сарафан, в котором я ходил дома и который остался у мамы.
Ещё лет через пять где-то у новых хозяев умрёт от старости моя собака; парк падёт под напором развлекательного центра и покроется толстой асфальтовой коркой; у меня, где бы я ни оказался к тому времени, вряд ли останется хотя бы треть из привезённых оттуда вещей.
Потом уж и дома не станет, и нас всех.
И Солнце погаснет, и останется тьма и космический холод.
И это всё действительно так.
И я прекрасно знаю об этом.
Но призрак дома всё равно будет преследовать меня, как преследует призрак города, где я родился и в который больше не могу попасть. Будет приходить в минуты отчаяния, забираться в мои сны. Призрак, пахнущий пыльным летом и карамельным ветром с кондитерской фабрики; вымазанный в гипсе, в малиновом соке и в свежей краске с качелей во дворе; звенящий в три часа ночи пивными бутылками и гремящий чайником, шлёпающий босыми ногами и цокающий отросшими собачьими когтями по гладкой сосновой лестнице.
Я больше никогда не войду в эту реку, с водами которой успел так прочно срастись.
Святые негодники, как же меня задолбал вертящийся в голове вопрос "а каким чёртом лысым я вообще полез из неё?"
Потому что я не знаю, что на него ответить. Как и не знаю, сколько бы можно было дальше плыть по этой реке и зачем. Как не знаю, достигла бы она моря, высохла или привела бы в карстовую бездну.
Я ничего этого не хочу.
Ни-че-го.
Не хочу быть нигде. Смотреть, как исчезает всё, к чему я привязываюсь.
Хочу проснуться на борту Забвения и облегчённо вздохнуть.
И взять предложенную чашку с чаем.
И немедленно выпить.
@темы:
непутёвые заметки Капитана Очевидность,
коммунальная страна,
бесконечность под килем,
the boy who wouldn’t grow up
-
-
11.01.2011 в 22:40-
-
11.01.2011 в 22:48-
-
11.01.2011 в 22:48Даллас, а на сладкое я смотреть не могу. И вообще на еду.
-
-
11.01.2011 в 23:01Open your mind.
-
-
11.01.2011 в 23:06-
-
11.01.2011 в 23:13читать дальше
-
-
11.01.2011 в 23:33-
-
12.01.2011 в 08:27-
-
12.01.2011 в 08:45-
-
12.01.2011 в 08:55Я к тому что - почему не уедешь обратно в таком случае? Может и полегчает.
-
-
12.01.2011 в 09:00-
-
12.01.2011 в 09:50ты очень счастливая, что у тебя все это есть. и что у тебя есть Забвение. пусть и твой спутник куда-то затерялся. но ты знаешь, за что держаться в такие моменты. хотя бы за это. а миллионы людей этого лишены. они лишь предполагают и догадываются.
и мне очень грустно стало. так и надо.
спасибо, что ты такая.
нам нужны якоря. все пыль. а они - с нами. в наших головах и душах. в параллельных мирах, где множественность случая соткала другую реальность.
где и под моим окном все еще распускается по весне белоснежная яблоня, от запаха которой разрываются в экстазе легкие, где в садике поет птица - одна-единственная, каждый год прилетающая именно в мой двор, которая знает, что ее здесь ждут, где в центре города, на месте, где сейчас стоит отреставрированный и проапгрейденный кинотеатр "Победа", половина прав на который - у Михалкова, расположен небольшой, больше похожий на сарай, кинозал, и где-то в темноте, посреди толп опаздывающих людей, не привыкших еще к возрождению кинематографа, сидит рядом со своим отцом девочка в маленькой шубке и восхищается с замиранием сердца тому, что происходит на экране - первому фильму в кинотеатре в своей жизни.
-
-
12.01.2011 в 09:51Некуда обратно. Того обратно уже нет.
Лена, например, что?
(кольцо Саурона с надписью "аш назг дурбатулук")
-
-
12.01.2011 в 09:58Мур. Ты меня понимаешь.
-
-
12.01.2011 в 10:36-
-
12.01.2011 в 16:41меняй своё отношение
-
-
12.01.2011 в 16:54-
-
12.01.2011 в 17:00от чего бежим-с? )
если не бороться и не преживать каждый день как ужасный кусок ада, это значит трусливо бежать?
-
-
12.01.2011 в 17:05-
-
12.01.2011 в 17:08никто не говорит, что я супер-убер-унтер-права и тебе надо завернуться в оранжевое полотенце. но почему бы не предположить, что жизнь - это не только борьба и пиздец?
-
-
12.01.2011 в 17:16-
-
12.01.2011 в 17:18-
-
12.01.2011 в 17:21-
-
12.01.2011 в 17:27-
-
12.01.2011 в 17:49Леночка права вот в этом:
ты знаешь, я вот так успешно делаю вид, что у меня всё хорошо, что и правда верю в это.
если врать себе долго и упорно - то поверится. если втягивать живот 40 дней - то на 41 от станет, таки, плоским - просто мышцы натренируются. хотя поначалу это было просто втягивание и вранье :Р
если не бежать от себя в этом мире - то ты превратишься в черную дыру и однажды сам себя затянешь.
приходится.
НО правда еще так же в том, что врать очень противно.
Существо думающее и чуйствующее все равно к своим мыслям и рефлексиям вернется. ибо без этого будет себя чувствовать задротом и засохшей печенькой, ведь если отвернуться от этой стороны внутреннего мира - стороны, к которым остается повернуться, в основном, такие.. мм.. поверхностные. не то что бы совсем бездуховные, но как-то, вот, в них поменьше того-самого...
так что вопрос только во времени - когда врущее себе существо вспомнит, что упорно забывало. и хорошо, если на пенсии. а если в важный переломный момент - будет пиздец.
надеюсь, я смогла свои мысли излить хоть как-то.
в общем, я согласная с Леночкой, но это во мне говорит рацио. а все остальное сидит и рыдает в обнимку с Джен.
-
-
12.01.2011 в 18:05-
-
12.01.2011 в 18:10а отвлекаться и стараться видеть только позитив там, где почти 3/4 - негатив, - это, по крайней мере, лукавство )
-
-
12.01.2011 в 18:17Ну вот в частности.
Вот я у зубного сегодня сидела, с опухшим лицом, направленная на рентген, с подозрением на пульпит тяжёлый. И вокруг меня в очереди были страдающие, нервные, злые и расстроенные люди. По идее, у меня тоже были все основания качаться от ужаса и грубить окружающим. Но зачем усугублять это и без того тяжкое часовое, а то и больше ожидание? Можно просто сесть спокойно, расслабиться и не париться, всё равно от судьбы не уйдёшь. А если ещё и ободряюще улыбнуться несчастному маленькому мальчику в очереди, да развлечь беседой женщину с острой болью, то и вообще вся очередь как-то расслабляется..
-
-
12.01.2011 в 18:35а вот если говорить про внутренние глобальные терзания и рефлексию - тут все-таки куда тяжелее.
ты права - когда смотришь вокруг, вообще сильнее становишься, если рядом есть кто-то, что переживает не меньше или больше. хочется их подбодрить или же сказать: "люди, вы не правы. вы все, на самом деле, страдаете из-за хни. самое главное - чтобы все были живы и здоровы". и это так. это как у.... да простит меня всевышний тапок! Fleur: "кто-то" - "мне так нравилось быть для тебя этим кто-то"...
мама приходит с работы и поливает, на чем свет стоит, некоторых коллег. я серьезно на нее смотрю и говорю: то, что ты этим занимаешься, только тебе хуже делает. самосожаление и зависть - отвратительные чувства. ты ругаешься на других - а в результате плюешь себе же в душу. а другим срать.
это немного от темы в бок, но все же.
а вот когда дело не в том, что ты ругаешься на других или им завидуешь, а в том, что ты взываешь к каким-то более фундаментальным вещам - Джен же говорит об остывшем солнце и о том, что все проходит - то тут картина другая все равно. тут, если кто-то рядом будет страдать от таких же мыслей, ты его постараешься утешить все теми же "главное, пусть все будут здоровы", но сам подумаешь, что, блин, все и правда так. и ужасно. и грустно.. и беспросветно. и все, что останется - это просто НЕ ДУМАТЬ. а это - вранье. вот.
-
-
12.01.2011 в 18:39